ChérieDoudou ! Des anecdotes des rires des réflexions !

Savais-tu que la première fois qu’on est sorti ensemble, je n’étais même pas sûre de mes sentiments et je l’ai lâché au bout de même pas un mois ?

Et que l’année d’après, on est re-sorti ensemble pendant 2 mois, et c’est lui qui m’a sorti le fameux « je préfère qu’on reste amis » ?

Ensuite, on s’est cherché, on s’est envoyé des tonnes de SMS, on prenait notre temps pour se faire la bise, tu vois le truc. On n’a jamais réussi à être amis, tant on avait envie de « plus si affinités ».

On s’est mis ensemble pour de bon l’été suivant. J’allais entrer en 1ère et lui en 2nde. Cela faisait quelques mois qu’on attendait je ne sais quoi pour se remettre ensemble. Un peu plus de maturité, peut-être ? La peur que ce ne soit pas encore assez sérieux ? La peur d’aller trop vite ? Parce que oui, pendant toutes ces péripéties, nous étions de jeunes adolescents. 🙂

La première année a été à la fois belle et difficile car nous étions très jaloux, possessifs, nous avions du mal à faire confiance à l’amour de l’autre. Quand on s’embrouillait (pour presque rien), on ne se parlait plus pendant 2 jours… Je te passe les détails.

Tu dois te dire :

« Mal parti pour durer, ce couple ! »

En fait, pas tant que cela, car nous avions des bases :

• Nous nous connaissions bien, et nous avons appris à se connaître de mieux en mieux au fil des ans. C’est pour moi le gros avantage de s’être rencontrés jeunes. Au moment de l’épouser, je savais vraiment à qui j’avais à faire. Je connaissais bien sa famille, et lui la mienne. Ça aide, pour savoir de quel « contexte » chacun vient ! Au moment de s’installer ensemble, je savais à quoi m’attendre. L’amour ne nous a pas rendus aveugles.
• Nous n’avions pas peur de nous engager à long terme, de construire notre vie ensemble. Était-ce l’insouciance de la jeunesse ? L’éducation chrétienne qui fait que tu ne dois pas prendre les choses à la légère en amour, mais choisir quelqu’un pour la vie (éducation qui peut d’ailleurs avoir ses limites) ? Je pense que c’est aussi, non seulement notre éducation chrétienne, mais notre foi personnelle en Dieu, et Dieu lui-même qui nous a donné cette conviction et cette détermination pour nous engager l’un envers l’autre. Et nous lui en serons à jamais reconnaissants.
• S’il y a eu pas mal de disputes, au moins cela voulait dire que l’on ne gardait pas pour nous nos frustrations. Nous avons évité les non-dits et avons appris à nous comprendre.

14 ans plus tard, je crois qu’on n’est plus du tout les mêmes ! Nous avons grandi ensemble, s’accordant l’un à l’autre, s’habituant l’un à l’autre. Un jour, quelqu’un nous a demandé « alors, toujours ensemble ? Toujours mariés ? » :D. Cela devait l’impressionner que l’on se soit mariés si jeunes (19 et 20 ans), et que notre couple dure.

Ça fait quoi, un couple qui dure ?

Toutes ces années avec lui me font me sentir aimé(e), en confiance, en sécurité. C’est rassurant d’avoir quelqu’un de fiable à mes côtés, de savoir que l’on avance ensemble et que l’on se soutiendra toujours. Je me sens aussi utile et responsable, car je participe à son bonheur. Je ne suis pas livré(e) à moi-même, j’ai un rôle en tant qu’épouse et cela participe à donner du sens à ma vie.

Avec le temps, on gagne en simplicité et en authenticité. Beaucoup de choses sont plus naturelles.

Malgré tout, faire durer son couple n’est pas une évidence

On se dit parfois que ce serait moins prise de tête d’être seul(e) – en tout cas je me le dis, je pense que lui aussi :). Bon à savoir :

• Ce n’est pas parce qu’on s’installe ensemble qu’on se voit davantage. Il faut prendre le temps pour l’autre, le regarder, lui prêter de l’attention. On a vite fait de devenir de simple « colocataires » quand on est chacun absorbé par ses activités.
• La flamme ne se ravive pas toute seule, et l’autre ne nous est pas acquis. Cela demande des efforts. Des efforts pas insurmontables : rester admiratif des qualités de l’autre, continuer à essayer de lui plaire et lui être agréable…
• Ce n’est pas parce que le couple dure qu’il va bien et que la relation est équilibrée. Il n’y a qu’à voir les chiffres sur la violence conjugale… Se remettre en question est important, et oser la soumission et le sacrifice. Bien communiquer.

Bref, on a fêté nos noces de faïence

9 ans de mariage, c’est long et à la fois ça passe vite !

En me relisant je vois que j’ai eu une approche assez négative… Loin de moi l’idée de te faire peur ou d’insinuer que c’est hyper contraignant d’être en couple. C’est peut-être en réaction à tous ceux qui croient que mon couple est parfait. 😀

Ce qui est sûr, c’est que c’est un réel bonheur de vivre aux côtés de mon mari, non seulement pour ce qu’il m’apporte, mais d’abord pour ce qu’il est, et ce qu’il devient. Sa présence est indispensable et fait toute la différence. Je ne crois pas du tout à l’amour / coup de foudre où je ne sais quoi qui ne durerait que 3 ans, car sincèrement je l’aime plus fort qu’au tout début.

Je t’aime, chéri. ♡

Et toi, ton couple dure depuis combien de temps ? Quel est ton ressenti ? 

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Un couple qui dure

Un de nos premiers sujets de désaccords dans le grand chapitre « rénovation de maison », c’était le choix de 2 poignées de portes. On n’avait pas eu encore grand chose à choisir car au début des gros travaux, on est dans le matériel « technique » et non décoratif, mais là, on installait 2 nouvelles portes et il fallait des poignées… Et choisir des poignées de portes comme ça, devant le rayon du magasin avec plein de poignées de portes, ben c’est pas facile. Surtout qu’on n’avait pas encore trop d’idée de ce qu’on choisirait pour la déco par la suite (couleurs des murs, etc.). Et mine de rien, les poignées ça peut donner le ton et déjà instaurer une ambiance.

En résumé : tout ce que j’aimais, il n’aimait pas. Tout ce qu’il aimait, je n’aimais pas.

Mais vraiment ! Il m’en montrait une, je grimaçais et je disais « !!?? C’est la plus moche de toutes ! » Et inversement.

Je me suis souvenue qu’une amie m’avait confié son désarroi car son mari n’acceptait pas qu’ils aient des désaccords. Alors les poignées de portes ne sont vraiment pas un sujet de fond… quand on est pas d’accord sur quelque chose concernant l’éducation de Boubou ou un projet important, c’est plus grave.

Cela dit, c’est l’occasion pour moi d’essayer d’analyser avec toi ce qui a permis à mon couple de surmonter cette crise de folie ! (Et je relirai cette liste quand on aura un désaccord plus préoccupant 🙂 )

Comment faire quand on n’est pas d’accord ?

• L’accepter. Me dire qu’il a le droit d’avoir des goûts différents en matière de poignées de portes, et que ça ne change rien à mon estime profonde pour lui. (Par contre on a encaissé le choc et réalisé que les travaux n’allaient pas être facile tous les jours si ce premier petit choix posait déjà un si grand problème.)
• Laisser passer un peu de temps. Dans notre cas, ne pas acheter les poignées tout de suite. On peut souvent faire des choix « coups de tête », or, là ce n’était pas le moment. Donc réfléchir, repenser les choses, imaginer que l’autre puisse avoir une bonne idée quand même, se projeter, se remettre en question, se mettre à la place de l’autre…
• Lâcher prise. Me faire à l’idée qu’on ne pourrait peut-être pas installer les poignées que je trouvais vraiment jolies, mais c’est comme ça quand on est en couple. Je ne peux pas vouloir que ce soit exactement « comme je pense, comme je veux, comme j’ai prévu ». Est-ce que le sujet du désaccord mérite vraiment qu’on se dispute ? Qu’on perde du temps et de l’énergie ?
• Laisser l’un des deux choisir. Eh oui je pense qu’il ne faut pas nécessairement essayer de se mettre d’accord tout le temps pour tout. Finalement, il est retourné au magasin, je lui ai dit « choisis » et il a fait un joli choix. Franchement. Me retrouver devant le rayon, c’était trop dur pour moi, mais déléguer cette lourde responsabilité à mon homme, ça m’a libérée. Et du coup, pas besoin d’être d’accords. (Et puis évidemment, ce n’étaient que des poignées de portes… pas capital ni vital comme choix.)

Je précise qu’il m’aurait facilement laissé choisir également, et j’aurais fait en sorte de prendre quelque chose qui ne soit pas à l’opposé de ses goûts. En tout cas on est sorti du système « compromis » où l’on essaye de trouver ensemble ce qui nous plait aux deux. Parfois, ce n’est pas possible. Il en faut un qui tranche.

Et si j’étais persuadée que ma poignée était la meilleure ? Il aurait fallu le convaincre avec douceur et amour. Faisable. 😉

Quel que soit le sujet du désaccord, j’ai l’impression que cette recette miracle en 3 ingrédients fonctionne pas mal : temps, lâcher-prise, discussion posée. Ne pas vouloir régler le truc sur le champ, prendre le temps de re-réfléchir à mon point de vue me permettra de lâcher du lest, d’essayer de mieux comprendre sa vision, etc. Et on pourra rediscuter du sujet qui fâche plus calmement.

Et oui, oui, très souvent, c’est lui a raison, je l’AVOUE. (Mais parfois, c’est moi. 🙂 )

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Un couple qui dure

Cette année avec ma Chérie, on va fêter nos 12 ans de vie commune ! Quand on annonce aux personnes cette durée, ils sont étonnés car ce n’est plus dans les habitudes…

On se sent hors du commun, différent de nos amis célib qui nous disent que c’est trop de prise de tête, qu’il préfère rester seul

Soit, on respecte l’avis et la vie de chacun mais nous on se rend compte que ces 12 années ont été top pour chacun, quand on fait un petit bilan, on se rend compte qu’on a évolué, on a grandi en tant que personne que notre aventure nous a permis d’avoir d’énormes souvenirs, même les mauvais nous font rire maintenant. Passer des tempêtes ensemble nous a rendu plus fort et on a envie d’avoir encore plus de projets et d’envie de faire pleins de choses ensemble !

On se rend compte que le couple c’est une aventure, tu pars sur un radeau et tu essaies avec ton copilote de construire un paquebot au fur et à mesure des années en traversant les tempêtes et en profitant des moments de soleil et de chaleur que la vie te réserve !

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Jade et Thierry

Chériedoudou

Il y a 5 mois on a décidé de changer de vie professionnellement en choisissant de faire CE QUE L’ON AVAIT ENVIE DE FAIRE depuis des années !

Décision de folie selon nos proches avec des questions : mais comment vous allez faire, Vous avez péter les plombs ? La maison comment vous allez la payer ? Vous partez en indépendant !!!

Mais on ne s’est pas laissé démonter et polluer par la peur des gens, on a même vu que certaines personnes allaient sortir de notre cercle d’amis tant ils étaient négatifs et néfastes pour notre énergie…

Cette décision est la meilleure que l’on est prise car on se sent désormais libre et surtout heureux ! On sait que ce ne sera pas facile mais quand tu fais quelque chose que tu aimes, tu te donnes à fond et croyez-nous ça ne peut que marcher, on en ait convaincu !

De plus, pour notre couple c’est une bouffée d’oxygène et d’énergie, l’excitation de cette nouvelle vie nous motive chaque jour pour profiter à fond !

Vivre en coupe c’est se réaliser personnellement et collectivement afin de toucher ce que l‘on appelle le BONHEUR !

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Jade et Thierry

Chériedoudou

Nous avons reçu un ami qui nous a annoncé malheureusement son divorce avec sa femme… Il nous racontait les difficultés de communication et la routine qui s’étaient installés et qui avaient fini par tuer leur complicité et leur relation. Leur vie devenait triste, des disputes d’une intensité grandissante venaient ponctuer les rares moments de joie qui étaient produits uniquement avec les enfants

Il nous disait qu’ils n’évoluaient plus, qu’aucune envie malgré des tentatives répétées même avec un conseiller conjugal ne leur avait permis d’entrevoir le futur de manière positif.

Après une longue discussion, on s’est rendu compte que la nécessité d’avoir des projets, une vision, des objectifs de vie pour le couple et pour chacun étaient indispensables pour tenir et faire grandir une relation de couple.

Facile à dire mais pas facile à faire dans une société qui nous cadenasse à une vie routinière…

Notre relation avance grâce à pleins d’idées folles quelques fois mais qui nous permettent de rêver et de continuer à fournir des efforts pour pouvoir VIVRE et non survivre.

Au final la vie est bien faite pour ça non… ?

Qu’est-ce que vous en pensez ?

N’hésitez pas à nous laisser un commentaire afin de nous partager votre avis !

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Jade et Thierry

Chériedoudou

Cette phrase, on a dû la répéter en 12 ans de vie commune au moins 1 fois par an !

Ben oui, ce n’est pas un long fleuve tranquille, vous dites, ils sont tous beaux, tout mignons on a l’impression qu’ils n’ont jamais de soucis. Ben c’est le contraire, on a déjà eu de belles et grosses crises qui ont failli partir à la séparation !

On est déjà même aller au point où l’on fait un tableau Excel afin de savoir qui allait partir avec la télé, le canapé etc etc…

Mais heureusement on a mis l’orgueil et l’égo de coté à chaque fois afin de repartir et de s’améliorer dans notre relation. Je pense qu’on a vraiment des convictions et des valeurs sur la vie de couple, ce qui fait qu’on n’abandonne pas et surtout qu’il y a un élément essentiel qui nous tient : l’amour…

On ne se voit pas l’un sans l’autre et l’autre sans l’un

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Jade et Thierry

Chériedoudou

Tu veux savoir ce qu’est mon gros défi du moment ? Je vais te le dire : répondre à la question.

Il m’a fait remarquer que je répondais souvent à côté de la plaque à la question qu’il me posait et cela génère de l’impatience. Ou pire : je réponds par un reproche ou une remarque méprisante.

Un exemple :

– Où est le saladier ?

– Ben tu ne sais pas où on range les saladiers ? Bon alors, il était au frigo parce qu’il y avait la salade de tomates, mais comme on l’a fini hier soir, on a dû le laver… tu as regardé à côté de l’évier ?

– Il n’y est pas.

– Alors rangé, placard en haut à droite ?

Ah ! J’ai enfin répondu à la question. Pour une meilleure communication, j’aurais dû dire dès le début :

Placard en haut à droite.

Il n’aurait pas poireauté pendant tout mon scénario. Et si le saladier n’était pas rangé à sa place, on aurait cherché ailleurs. Mais la salade de tomates et tout le contexte du truc, en fait, on s’en fou non ?

Et puis surtout, s’il me pose la question, c’est qu’il ne sait pas (ou qu’il la flemme de s’en souvenir) : il attend une réponse, et surtout pas un reproche.

Et je t’assure que depuis qu’on a discuté de cela (que je ne réponds pas aux questions et tout), je réalise que ça arrive assez souvent ! Ou alors je réponds par une autre question : « pourquoi tu veux savoir ça ? », ou j’anticipe sa prochaine question « si c’est pour [raisons x ou y], je te préviens que [blablabla] ».

Pourquoi tant de détours ? 

Ça doit être fatiguant pour lui, et ça ne l’encourage pas à se confier à moi.

Alors désormais j’en fait un exercice quotidien, et ça travaille ma réactivité : question > réponse. BAAAM.

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Un couple qui dure

Je suis du genre à trainer dans le canapé avant d’aller au lit ( c’est Doudou qui parle). Ma Chérie me dit tout le temps : «  Tu ne viens pas dormir avec moi ? » Je lui réponds pas tout de suite.

C’est vrai que j’aime bien rester seul le soir à réfléchir ou à regarder la télé mais aujourd’hui j’ai décidé d’aller me coucher en même temps qu’elle.

On s’est enfoui sous la couette et on a parlé de nos projets, de notre vie, imaginez où l’on serait  dans les prochaines années. Coller l’un contre l’autre même si elle me répétait que ma main était froide… Puis on s’est endormi tranquillement avec nos projets en tête, c’était tout con mais ça nous a fait du bien! 

La routine on l’a casse avec ces petits moments anodins mais qui sont importants pour le couple, résultat on n’a pas besoin forcément de resto ou de sortie pour partager des moments fun et intenses. Les moments les plus simples sont les plus importants 

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Cheriedoudou 

Hier on a reçu une amie qui venait de se marier à la maison, elle a eu son 1^er enfant mais ne souhaitait pas en avoir d’autres car elle trouve que c’est trop dur de tout gérer toute seule.

Elle s’attendait à du soutien de son mari mais au contraire elle se rend compte que celui-ci reposait tout sur sa femme prétextant qu’il ramène déjà l’argent à la maison. Sans jugement car on ne connait pas l’intérieur de leur relation, on s’est posé la question sur le rôle de chacun à l’arrivée d’un enfant (nous ne sommes pas encore parents).

Qui fait quoi ? Le rôle de mère et le lien fusionnel fait que beaucoup de maman ne font pas forcément confiance à leur mari sur certaines taches et vice versa certains hommes reposent toutes les taches sur leurs femmes

Question délicate et difficile qui nous a fait réfléchir sur le bon fonctionnement à adopter ? Il n’y a pas de recettes miracles ou de méthodes miracles mais doit-on anticiper cette organisation ?

Qu’est-ce que vous en pensez ? Nous aimerions connaitre le retour d’expérience de parents. Une autre question la vie de parents change-t-elle véritablement la vie de couple ?

N’hésitez pas à nous témoigner votre expérience

Hâte de vous lire !

Jade et Thierry 

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Quand on a aménagé dans notre maison rénovée, on en a profité pour s’acheter un nouveau lit et un nouveau matelas.

Il a fait le tour des magasins et des promos, je lui ai donné mes critères, et il a choisi un bon matelas.

Sauf qu’on n’a pas la même morphologie, donc moi j’ai tendance à avoir mal au dos et à « m’enfoncer » alors que le matelas est parfait pour lui.

Un soir, on en parle, je lui donne mes impressions, je lui demande son avis, et là il me sort une des plus belles déclarations d’amour du monde. Une phrase qui veut dire « je t’aimerai toujours », « tu es la plus belle » (bon ok j’extrapole un peu  ) :

Ben dans 10 ans, c’est toi qui choisira le matelas !

C’est pas la réplique d’un mari amoureux, fidèle et engagé ça ?

On parle de nous « dans 10 ans » comme une évidence et c’est ça que j’aime avec lui. On sait que dans 10 ans, on devra éventuellement re-changer de matelas comme on vient de le faire. On sait que dans 10 ans, on n’aura peut-être plus la même vie et les mêmes projets, mais on formera toujours une équipe de choc.

Merci, co-équipier d’amour, de n’avoir jamais dit « pour l’instant », « tant que ça se passe bien »… mais de t’être toujours projeté dans le futur avec moi comme si c’était logique et impensable de voir les choses autrement, et ce depuis que tu as 15 ans. ♥

D’ailleurs, je m’en fou de choisir le matelas, ce que je choisis : c’est dormir sur le même matelas que toi.

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Un couple qui dure

On a décidé que ce serait lui qui choisirait le cadeau de Noël de notre fils, car moi ça me stresse.

Mais ensuite je m’en suis mêlée car je souhaitais une option plus écologique.

Puis j’ai vu que mon option était bien plus chère que la sienne.

Imagine la crise…

Ça nous a fait beaucoup de sujets délicats à gérer en même temps :

• l’éducation de notre enfant,
• la gestion de nos ressources financières,
• les enjeux de respect de l’environnement,
• et au milieu de tout ça : nos sensibilités différentes.

Quelles sont nos priorités à ce moment-là ? Préserver l’harmonie du couple ? Ou avoir absolument raison ?

Le truc fou, c’est qu’on essayait chacun de convaincre l’autre de ce qui était mieux pour l’enfant ou mieux pour l’écologie, et dans cette embrouille, les deux étaient incompatibles ! Lui voulait être sûr que le cadeau plaise au petit, alors que moi je voulais être sûre que le cadeau ne pollue pas trop les océans (oui je sais, je suis un peu extrême, mais il faut ce qu’il faut). 

Du coup on s’est totalement emmêlés les pinceaux et on a fini par acheter un cadeau qui ne plait ni à lui ni à moi :|. Points positifs :

• C’est du seconde main donc ma conscience écologique va bien.
• Je l’ai trouvé sur Le Bon Coin, donc au moins on ne s’est pas ruinés.
• Je suis sûre qu’il plaira quand même à notre Boubou d’amour.

Le principal, c’est de se respecter. De prendre sur soi. Tant pis si ce n’est pas comme je l’avais imaginé. Tant pis si ça n’aide pas la planète. Ou tant pis si c’est plus cher. Tant pis si ce jouet est un peu moins bien que l’autre. L’essentiel, c’est de préserver nos relations. On est obligé, dans un couple, de faire quelques sacrifices. D’accepter de ne pas tout contrôler. D’accepter de faire confiance à l’avis de l’autre.

J’ai compris la leçon : la prochaine fois, je laisse l’entière responsabilité du cadeau au papa. Répartition des tâches version 0 dispute ! 

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Un couple qui dure

Hier, avec ma Chérie, on s’est engueulé sur les taches de maison…

J’avoue les gars, elle fait beaucoup (pas tout comme elle le dit) mais 87,87% des taches de la maison ! Ce n’est pas que je ne veuille rien faire mais il faut avouer qu’elle fait mieux que moi certaines tâches et surtout qu’elle prend les choses en main plus rapidement que moi…

Mais hier soir, elle a craqué et fondue en larmes et là je me suis dit qu’il fallait changer quelque chose. L’accumulation du boulot + gérer le quotidien, je comprends qu’un moment ça fasse lourd…J’aborde la vie de couple comme un chef d’entreprise, un leader, un bon père de famille. Non pas d’une manière machiste mais plutôt comme le thermomètre de la maison, savoir calmer les situations chaudes, savoir booster quand il le faut, garder son sang-froid, toutes les valeurs inculquées par mon père. Ce n’est pas facile tous les jours mais je m’y force afin de devenir un meilleur homme et compagnon et l’année prochaine un bon mari (eh oui c’est prévu pour l’été prochain !)

J’ai donc dit à ma p’tite femme qu’on allait parler et se partager véritablement les tâches ménagères afin qu’elle soit soulagée et que je puisse l’épauler. On a donc pris une feuille blanche, lister les tâches quotidiennes et on a partagé 50% des taches selon nos « compétences » et nos envies afin que chacun soit responsable.

Cela fait maintenant plus de 4 mois qu’on a mis cette organisation en place en 10 ans de vie commune et je vous avoue que ce n’est pas si mauvais que ça. Le seul bémol et là je lui signale tout de suite, c’est quand elle veut se mettre dans une posture de contrôleur des travaux finis ! Dans ce cas je mets un stop direct afin qu’elle reste sur ce qu’on a décidé et que chacun reste dans son secteur. Mais à part ça, ça roule, chacun effectue ses tâches comme chacun paye la moitié des charges de la maison également c’est une des décisions qu’on a prises lorsqu’on a décidé d’emménager ensemble et on trouve que c’est vraiment indispensable pour l’équilibre du couple ! On vous donnera notre retour sur ce sujet dans un prochain article !

Et vous comment se déroule les taches à la maison ? Faites-le nous savoir en commentaire ou par retour de mail !

Hâte de vous lire !

N’hésitez pas à faire un tour dans notre rubrique : la paix des ménages ! On a déniché des articles qui permettent de rendre les tâches de ménage moins pénibles… Je découvre la rubrique

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